एक कदम ज़िंदगी की ओर

                                       (A Short Film)

Scene 1 (छुटकी का घर)

(छुटकी के घर का दृश्य. छुटकी की माँ और बुआ जल्दी जल्दी पैकिंग कर रहीं हैं. छुटकी बीच बीच में मोबाइल देख रही है)

Voiceover- ये है छुटकी और उसका परिवार. माँ और बुआ की लाडली छुटकी आज अपने छोटे से शहर की दहलीज लांघ कर पढ़ाई के लिए महानगर जाने वाली है. ये भागमभाग इसीलिये तो मची है. माँ कपड़ों के साथ साथ नसीहतों की पोटली बांधती जा रही हैं और बुआ अचार, मुरब्बा, मिठाई, फल और जाने क्या क्या बाँधे जा रही है. छुटकी के सपनों के आगे माँ और बुआ ने अपने आँसुओ को दबा रखा है.

छुटकी - अरे माँ, बुआ; अब बस भी करिये आपलोग. Train का time हो गया है.

(तभी बाहर से Scooter की beep सुनाई देती है)

छुटकी - लो, पापा ने scooter start भी कर दिया है. मैं निकलती हूँ.

(माँ और बुआ छुटकी को दही चीनी खिलाती हैं)

माँ - खूब फूलो फलो बिटिया.

बुआ - पढ़ लिखकर अफसर बनो मेरी लाडो रानी.

(छुटकी जाती है.)

Scene 2 ( Scooter का पहिया और फिर train की window का Scene, then Chutki at her college’s gate)

Voiceover- और इसतरह चल पड़ी छुटकी अपने सपनों के महानगर की तरफ और पहुंच गई अपने महाविद्यालय. छुटकी को खुशी इस बात की है कि अब मम्मी और बुआ की रोक टोक खत्म. Decisions खुद ले सकती है छुटकी. आइये देखते हैं कैसे decisions लेती है छुटकी. 

Scene 3 (छुटकी का college, छुटकी इधर उधर देखते हुए आती है. तभी वहाँ एक और लड़की निवेदिता आती है)

निवेदिता - Hi, I am Nivedita, a first year student.

छुटकी - Hello, मैं हूँ छुटकी, I mean Shreya.

निवेदिता - छुटकी हाँ (चिढ़ाते हुए हँसती है) अब तो बड़ी हो जाओ छुटकी.

छुटकी - श्रेया बुलाओ मुझे. चलो class ढूंढ़ते हैं.

(तभी इनकी नज़र एक तरफ खड़ी 3 लड़कियों पर पड़ती है. छुटकी बड़े हसरत से उन लड़कियों के cool looks को देखती है और फिर अपने साधारण getup को देखती है. निवेदिता उसके भाव पढ़ लेती है.)

निवेदिता - क्यों, बनना है उनके जैसा cool? Seniors हैं. मैं जानती हूँ उनको. I can introduce you. 

छुटकी - नहीं यार. Class चलते हैं न. बुआ ने कहा है पढ़ लिखकर अफसर बनना. 

निवेदिता - (मजाक उड़ाते हुए हँसती है). तुम छुटकी की छुटकी हीं रहोगी. 

छुटकी - (कुछ पल खड़े होकर सोचती है) चलो, मिलवाओ मुझे. 

Voiceover - तो पहला decision जो छुटकी ने खुद के लिए लिया वो ये है कि उसे COOL बनना है. अब COOL बनने के लिए पहले class छूटी और कैंटीन को ठिकाना बनाया, और फ़िर…

Scene 4 - Time lapse Scene (Introduction in College lawn and friendship in Canteen then… )

(छुटकी और निवेदिता उन cool girls के पास जाती हैं. सब आपस में मिलते हैं. कैंटीन में तीनों Cool Girls and Nivedita आँखो आँखों में कुछ इशारा करती हैं.  एक Senior अपनी pocket से कुछ drugs निकालती है और दूसरी सीनियर nod करती है. Screen पर कुछ drugs दिखते हैं.)

The following information appears on screen over drugs’ footage. 

Classification of Drugs under the NDPS Act, 1985

Narcotics- Opium, Morphine, Heroine

Depressants- Barbiturates, Tranquilizers

Stimulants- Amphetamine, Cocaine

Hallucinogens- LSD, Charas, Ganja, Mescaline

Note- Ganja and Charas are frequently abused drugs and are available in almost all parts of the country

Scene 5- उसके बाद पेड़ के पीछे ले जाकर धीरे धीरे छुटकी को drugs से introduce कराया जाता है. छुटकी drugs लेने से मना करती है.) 

तीनों seniors और निवेदिता - तुम छुटकी की छुटकी हीं रहोगी. ( सब हँसते हैं )

छुटकी - छुटकी मत बुलाओ मुझे. मैं श्रेया हूँ. लाओ. ( Seniors से drugs लेकर consume कर लेती है. Screen freezes over drugs consuming girls and then Blank Screen.)

The following information appears on screen over girls consuming drugs footage.

The National Survey on the Extent and Pattern of Substance Use in India, 2019 

(conducted by the Ministry of Social Justice and Empowerment) 

• Approximately 3.1 crore individuals (2.8%) have used cannabis in the year 2018 
• 72 lakh (0.66%) have experienced cannabis related disorders
• Use of cannabis products was observed to be 2% (approx. 2.2 стоге persons) for bhang
• About 1.2% (approx. 1.3 crore persons) for ganja and charas
• Opioid consumption stands at 2.06%
• About 1.18 crore (1.08%) individuals engage in the non-medical use of sedatives

Additionally, an estimated 8.5 lakh people are classified as People Who Inject Drugs (PWID)

Voiceover - ओह, तो छुटकी ने जो cool बनने का decision लिया था उसका अंजाम ये निकला. इसको drugs consume करना पड़ा. 

Scene 6- (निवेदिता छुटकी को जगा रही है. Seniors वहाँ से जा चुकीं हैं. तभी वहाँ Legal Aid Clinic की एक Volunteer आती है.)

Volunteer, Legal Aid Clinic - क्या हुआ ? तुम दोनों यहाँ ऐसे क्या कर रही हो ?

निवेदिता - (जल्दी से) नहीं Ma'am, कुछ नहीं हुआ है.

Volunteer, Legal Aid Clinic - मैं Legal Aid Clinic की volunteer हूँ. I can help you. 

(निवेदिता छुटकी को रोकने की कोशिश करती है, लेकिन छुटकी Eka को सब बता देती है… Mute Scene…)

SCENE 7 (LEGAL AID CLINIC) 

(निवेदिता और छुटकी  Volunteer, Legal Aid Clinic के सामने बैठे हैं.)

Volunteer, Legal Aid Clinic - देखो, National Legal Services Authority ने साल 2025 में एक Scheme जारी की है जिसको NALSA (Drug Awareness and Wellness Navigation for a Drug Free India) Scheme कहते हैं. इसी Scheme के तहत District level पर Drug Awareness and Wellness Navigation (DAWN) Units establish किए जाते हैं. इस unit का inter-agency collaboration होता है educational institutions and healthcare sector के साथ. हम उनके साथ मिलकर legal aid भी provide करते हैं और rehabilitation भी.

डरो मत. Let me make a Phone call.

(Telephonic conversation. Initially mute, then DAWN UNIT OFFICER'S voice over phone)

DAWN UNIT OFFICER'S voice over phone - ठीक है. इस तरह के बहुत से केसेस हमारे पास आते हैं. हमारा collaboration healthcare centre से है. मैं आपको वहाँ रेफर कर रही हूँ.

SCENE 7 (Health Care Centre)

(निवेदिता और छुटकी Doctor के सामने बैठे हैं.)

Doctor- घबराने की कोई बात नहीं है. तुम्हारे addiction को छुड़ाया जा सकता है. ( Mute scene)

SCENE 8 (Yoga Centre)(निवेदिता और छुटकी Yoga centre में  yoga and exercise कर रही हैं. Doctor सामने खड़ी हैं)

SCENE 9 (निवेदिता और छुटकी एक दूसरे का हाथ पकड़े मुस्कुराते हुए फूलों के पीछे से जा रहीं हैं. कैमरा निवेदिता और छुटकी से होता हुआ फूलों पर फोकस करता है.)

The following information appears on screen over flowers’ footage.

#SayYestoLifeNOtoDrugs

#DrugsFreeIndia

#NashaMuktBharat

#YuddhNashekeVirudh

#NopetoDope

SCENE 10- The screen goes blank. The following information appears on screen over Blank screen.

SAY YES TO LIFE, NO TO DRUGS

http://pledge.mygov.in/fightagainstdrugabuse/ 

MANAS- National Narcotics Helpline Number- 1933

Portal www.ncbmanas.gov.in 

Rehabilitation and Counseling Helpline Number- 14446

NALSA’s Helpline Number- 15100

Voiceover for Scenes 8, 9 and 10 - चलिए, हमारी छुटकी पहला decision लेने में भले हीं गड़बड़ा गई हो पर Legal Aid Clinic के volunteer को सारी बातें सच सच बताकर छुटकी ने समझदारी दिखाई. छुटकी और उसकी दोस्त दोनों को Drug Awareness and Wellness Navigation Unit की help से बचा लिया गया. इन युवाओं ने बढ़ाए अपने कदम ज़िंदगी की ओर.

आप भी समझदार बनिये. Say yes to life, No to drugs.

MANAS Helpline number 1933 पर संपर्क करें. Rehabilitation और Counseling के लिए  Helpline Number- 14446 पर संपर्क करें. 

CREDITS:- 

Characters (in order of appearance)

Chutki/ Shreya- Shreya Tiwari

Maa- Shivangi Neemvanshi

Bua- khushi Tiwari

Nivedita- Nivedita 

Senior 1- Srishti Singh

Senior 2- Sumedha Singh

Senior 3- Saloni Singh 

Volunteer (Legal Aid Clinic)- Eka Ishwari

Doctor- Divyanshi Mishra

Voiceover- Kumkum Tiwari

Music- Shokhi Sharma

Cameraperson- Krishan Tiwari

Editor- Swapnil Chauhan

Logistics Head- Dr. Riya Mukherjee 

Story & Concept- Ms. Riya Sinha 

Writing & Direction- Ms. Prachi Kumari 

Presented by:-

Saroj Lalji Mehrotra Centre of Legal Studies,

S. S. KHANNA GIRLS' DEGREE COLLEGE, PRAYAGRAJ 

UTTAR PRADESH 

Theme:- 

NALSA DAWN (Drug Awareness and Wellness Navigation for a Drug Free India) Scheme, 2025

🖊️ प्राची 

नई शिक्षा नीति, 2050 

पात्र परिचय:- 

1. Two News Anchors
2. UGC Chairperson 
3. Secretary, Ministry of Human Resources 
4. Two Professors of Old Conventional Subjects 
5. Three Professors of New Unconventional Subjects
6. AI faculty
7. Aspirant Father (बच्चों को सरकारी नौकरी दिलाने, especially UPSC clear कराने का सपना देखने वाला पिता) 
8. यमराज 
9. चित्रगुप्त 
10. YouTube देखकर Surgery करने वाला फर्ज़ी Doctor
11. Police Inspector
12. Librarian 

Scene - 

{News Anchors, UGC Chairperson, Secretary (HRD), Professors of Old- Conventional Subjects, Professors of New Unconventional Subjects, AI Faculty and Aspirant Father are sitting in the News Room}

News Anchor 1:- नमस्कार. 'चर्चा धमाकेदार' कार्यक्रम में आपका स्वागत है. आज है 1st April, 2050. शुरूआत करते हैं आज की सबसे धमाकेदार खबर से. भारत सरकार ने एक बार फिर से नई शिक्षा नीति प्रस्तावित की है. बहुत ही क्रांतिकारी बल्कि यूँ कहें कि UNCONVENTIONAL कदम उठाए जा रहें हैं इस नई नीति के द्वारा और पुराने Conventional Subjects को हटा कर बिल्कुल नए subjects introduce किये जा रहें हैं. कहा ये जा रहा है कि NEW EDUCATION POLICY, 2020 को आये 30 साल बीत चुके हैं. जिस उद्देश्य से 2020 में इस नीति को लागू किया गया था, आज साल 2050 का समाज उस से काफी आगे निकल चुका है. 

News Anchor 2 - खबर पर विस्तार से चर्चा करने के लिए आज हमारे Newsroom में मौजूद हैं UGC Chairperson, पुराने Conventional Subjects के teachers और साथ ही साथ नए Unconventional Subjects के teachers. 

स्वागत है आप सबका हमारे Channel पर.

सभी एक साथ - Thank you

News Anchor 1 - सबसे पहले बात करते हैं UGC Chairperson से. कहा ये जा रहा है कि traditionally जितने भी subjects अबतक universities में पढ़ाए जा रहे थे, अब उनका कोई relevance नहीं बचा है और इसीलिए अब new subjects introduce किये जा रहे हैं. आपका क्या कहना है? 

UGC CHAIRPERSON - देखिये, जब New Education Policy, 2020 लागू की गई थी, वही वो साल था जब लॉकडाउन लगा था और India में YouTube as career बहुत boom हुआ था. तब से अबतक हमारे देश में लाखों Youtuber बने. अब situation ये है कि country के youth Youtuber या influencer बनना चाहते हैं. इसीलिए हम Humanities Stream की जगह पर YouTube stream introduce कर रहें हैं. 

News Anchor 2 - Seriously ! YouTube as stream !

New Professor 1 - Ofcourse yes. Traditional education system से employment नहीं मिलती, जबकि YouTube से करोड़ो की income possible है, then why not 

Old Subject's Professor 1 - what an irony. Do you even realize this approach is causing death of traditional subjects, death of the beautiful stream of humanities... 

Secretary (HRD) - देखिये, ऐसा है. उन subjects में कोई admission नहीं ले रहा. हमारे पास आंकडा है. देशभर में लाखों seats खाली जा रहीं हैं. देश का youth YouTube पर हीं career बना रहा. खाली seats से देश की economy का नुकसान करने से बेहतर है new subjects को मान्यता दे दी जाए. Redundant subjects को हटा रहे हैं. अब आप चाहे उसको death cause करना कह लें.

(तभी वहाँ यमराज और चित्रगुप्त आते हैं) 

यमराज - Death... कौन यहाँ निरंतर मृत्यु को पुकार रहा है? 

News Anchor 1 - Who are you? How could you enter our newsroom? SECURITY...

News Anchor 2 - छोड़ ना, TRP बढ़ेगी. Interesting getup में हैं दोनों.

News Anchor 1 - ये भी ठीक है.

यमराज - हम हैं मृत्य के देवता यमराज. हमारे साथ हैं चित्रगुप्त जी. हम यहाँ उन पुराने विषयों के प्राण हरने आये हैं, जिनकी मृत्यु कारित हुई है.

Aspirant Father - नहीं यमराज जी नहीं. उन पुराने विषयों की बहुत जरूरत है समाज को. अरे भई, UPSC में आज भी वही विषय पूछे जाते हैं. हम अपने बच्चों को अफसर बनाना चाहते हैं.

New Professor 2 - पर आपके बच्चे YouTuber बनना चाहते हैं. जानती हूँ मैं उनको. मेरे हर video पर comment करते हैं. हर Meet n Greet में मिलने आते हैं. YouTube stream पढ़ना चाहते हैं आपके बच्चे. 

News Anchor 2 - यहाँ पर मैं बीच में टोकना चाहूँगी. क्या ये सच है कि ये सारे New teachers ना तो Ph.D. degree holder हैं, और ना हीं UGC NET qualified हैं. इनका appointment सिर्फ इसलिए हुआ है कि ये सब established youtubers हैं? 

UGC CHAIRPERSON - Need of the hour madam. What else could we do? By the way, सिर्फ Youtubers नहीं, अब तो AI का जमाना है. मिलिए हमारी AI faculty से. 

AI Faculty - नमस्ते. बताइये, आप किस भाषा में बात करना पसंद करेंगे? मुझे संसार की समस्त भाषाएँ आतीं हैं. मुझे संसार के समस्त विषय आते हैं. I know everything. अहं ब्रह्मास्मि. 

Secretary (HRD) - ये Govt. का Masterstrok है. AI faculty को salary की भी जरूरत नहीं,  work- hour का load नहीं. बस एक बार खरीदा और जीवन भर की मुश्किल आसान. सरकार धीरे धीरे करके देश की सभी universities में AI faculties appoint कर लेगी. 

New Professor 3 - As if we care. हमारे YouTube से बहुत income है. We don't need this job.

Secretary (HRD) - सिर्फ यही नहीं, Hospitals में Doctors भी AI Robots होंगे. हम Medical stream भी समाप्त करने की घोषणा जल्द करेंगे. सबसे जरूरी, Engineering की पढ़ाई तो बंद हीं कर देंगे. सारे के सारे Engineers YouTubers बने पड़े हैं. 

चित्रगुप्त - वो सब देख लेना बाद में. पहले हमको अपना काम करने दो. यमराज जी, आप पुराने विषयों के साथ साथ पुराने शिक्षकों का भी प्राण हरण करते चलिए. 

यमराज- अति उत्तम सुझाव चित्रगुप्त जी. अब इन पुरा विषयों के शिक्षकों का पृथ्वी लोक में क्या काम... मनुष्यरूपेण मृगाश्चरन्ति... इनकी सार्थकता नहीं है अब पृथ्वी पर. 

Old Subject's Professor 2 - ऐसे कैसे सार्थकता नहीं है पृथ्वी पर हमारी. हमको अब Humanities पढ़ाने को नहीं मिलेगा तो क्या, हम भी YouTube channel खोल लेंगे. उस पर साड़ी पहनाना सिखाएंगे, Daily Vlog बना लेंगे. 'Hey guys, देखो ना, देखो ना' कर लेंगे. क्यों बहन. 

Old Professor 1 - तो मतलब अब, 'Hey guys, चाय पी लो' करना पड़ेगा. (अफसोस से सिर हिलाती हैं) 

यमराज- ईस्वी सन् 2050 है. हम भी YouTuber बन जाएं क्या? 

चित्रगुप्त - (चुपके से कोहनी मारते हैं) क्या बक रहे हैं ? 

यमराज - (जीभ दबाते हैं) हाँ, हम बस पुराने विषयों का प्राण हरण करके प्रस्थान करते हैं.

(तभी वहाँ Police Inspector फर्ज़ी डॉक्टर को गिरफ्तार करके ले आते हैं) 

Inspector - यमराज जी, आप इस डॉक्टर के प्राण ले जाइये. (News Anchor की तरफ देखकर) लो जी मैडम, ये रहा आपका breaking news.

चित्रगुप्त - But as per my data, अभी इसकी death का time नहीं हुआ है.

Inspector - और ये जो दूसरों की death cause कर रहा है उसका क्या ?

यमराज - पुत्र, प्राण हरण करना तो हमारा काम है. तुमने कैसे किया ये ?

फर्जी Doctor - मैंने Youtube देखकर surgery करना सीखा और कर दिया. अब वो मर गया तो मेरी क्या गलती. मैंने वही steps follow किए जो Youtuber ने बताये थे. मम्मी भी तो Youtube देखकर खाना पकाती है. कोई नहीं मरता उस खाने से. 

(तभी वहाँ Librarian आती हैं)

Librarian - मरना तो हमको चाहिए. हम ठहरे Librarian, पर अब किताबों की physical copy कोई पड़ता हीं नहीं. सबकुछ Digital Library से पढ़ रहें हैं आजकल के बच्चे. और तो और, Youtube देख कर पढ़ते हैं ये लोग. यमराज जी, आप हमको अपने साथ ले चलिये.

New Professor 2 - देखिए, Youtube को blame करना बंद कीजिए. मैंने तो गाना गाना भी Youtube से सीखा है. मेरे channel का नाम 'सुरीली कोयल' ऐसे हीं नहीं है. सुनिये मेरा आलाप (बेसुरा गाना गाती है)

New Professor 3 - मैंने Rampwalk and Fashion, दोनों Youtube से सीखा है. आज मैं Fashion- Influencer हूँ, called "The Walking Cat". See my walk. (Rampwalk करके दिखाती है)

New Professor 1 - And My Channel is called 'Ding- Dong Dancer'. मेरे Followers मेरे moves के दीवाने हैं. (Dance करती है)

यमराज - तो राज की बात ये है कि हम भी कोई यमराज नहीं हैं और ये कोई चित्रगुप्त नहीं हैं. हमारा YouTube channel है, 'कूकरू कू मुर्गा'. अभी आप सबका मुर्गा बन रहा था. वो देखिए, कैमरे लगे हुए हैं. 

सुनो मैडम, हमारे साथ Collab- video बनाओ न. 

News Anchor 1 - How dare you ? Our channel will sue you.

चित्रगुप्त - Sue us, means Controversy, means more views. Bring it on.

(News Anchors गुस्से से देखती हैं. यमराज और चित्रगुप्त वहां से गुनगुनाते हुए जाते हैं)

यमराज और चित्रगुप्त - Youtube का जमाना है. Youtube का जमाना है. 

All Professors - New Education Policy, 2050 

                            #Youtube Policy

🖊️ प्राची 

एक थी मानव सभ्यता 

पात्र परिचय- 

1. अरावली पर्वत ( a girl dressed up like Arawali Hills, mostly green towards head depicting biodiversity and earthy brownish towards legs depicting mining)
2. हिमालय पर्वत (a girl dressed up like Himalaya, mostly white towards head depicting snow and dark brownish towards legs depicting mountain)
3. खनन माफिया - 3 लोग 
4. केंद्रीय मंत्री
5. केंद्रीय मंत्री के सेक्रेटरी 
6. पर्यावरणविद 
7. प्रोफेसर 
8. छात्र नेता
9. लोकल लीडर/ (स्थानीय नेता)
10. 4 छात्र 

Scene 

(अरावली और हिमालय अपनी- अपनी  जगह पर चुपचाप खड़े हैं. तीनों खनन माफिया अरावली की खुदाई कर रहे हैं. पर्यावरणविद, प्रोफेसर, छात्र नेता, स्थानीय नेता, 4 छात्र “खनन माफिया हाय हाय” कहते हुए मंच पर आते हैं। उनके हाथ में "अरावली बचाओ" और #SaveEnvironment के पोस्टर हैं.) 

लोकल लीडर – हम यहाँ धरने पर बैठेंगे। जब तक केंद्रीय  मंत्री आकर हमें जवाब नहीं देते, हम यहाँ से नहीं हिलेंगे। मैं तो स्थानीय नेता हूँ. पर अब हमारी इस लड़ाई में प्रोफेसर साहब, देश के जाने माने पर्यावरणविद, छात्र नेता एवं छात्र सहयोगी हमारे साथ हैं. 

छात्र नेता- ya ya, we will follow democratic method. Our generation is very like enthu about protecting environment.

सबलोग एक साथ - “खनन माफिया हाय हाय”

(प्रोफेसर सबको शांत रहने का इशारा करते हैं)

प्रोफेसर - हमारी लड़ाई किसी खास खनन माफिया से नहीं है बल्कि हमारा उद्देश्य पर्यावरण को सुरक्षित करना है.

पर्यावरणविद - हां, हमारा पूरा ecosystem तबाह हो जाएगा अगर हम अरावली को नहीं बचा पाएंगे. 

(तभी अरावली भी बोल पड़ती है.)

अरावली – “क्या बच्चों, बचा पाओगे मुझे? बल्कि ये कहना चाहिए कि क्या बचा पाओगे खुद को?”

Student 1- OMG, The Aravali herself is speaking.

Student 2- Unbelievable, let's take a selfie. 

Student 3- yesssss, let's make a story. 

(सभी छात्र अरावली के साथ फोटो खींचने लगते है)

Student 4- we will go viral #Save environment

(पर्यावरणविद, प्रोफेसर और स्थानीय नेता छात्रों को देखकर अफसोस से सिर हिलाते हैं. प्रोफेसर छात्रों को खींचकर पीछे ले जाते हैं.)

पर्यावरणविद - प्रकृति जब स्वयं मनुष्य से बात करने लगे तो समझ जाना चाहिए कि प्रलय का दिन आनेवाला है. अरावली, हम आपको बचाने का प्रयत्न कर रहे हैं.

(तभी वहां केंद्रीय मंत्री आते हुए दिखते हैं .)

सबलोग एक साथ- मंत्रीजी आ गए, देखो देखो, मंत्रीजी आ गए. उनकी सेक्रेटरी भी साथ आईं हैं.

लोकल लीडर - मंत्रीजी, जिंदाबाद. मंत्रीजी जिंदाबाद 

(मंत्रीजी अरावली को दंडवत प्रणाम करते हैं)

केंद्रीय मंत्री - माता अरावली, आपका ये प्रकृति प्रेमी पुत्र आपकी सुरक्षा अवश्य करेगा. हमारी सरकार पर्यावरण की सुरक्षा को सदैव तत्पर है. हम पूर्ण प्रबंध कर रहे हैं कि...

(अरावली मंत्री की बात बीच में ही काट देती है.)

अरावली (गुस्से से) - पूर्ण प्रबंध! हुह! मेरे अंग-प्रत्यंग को काट-काटकर नष्ट कर चुके हो तुम, और अब पूर्ण प्रबंध करोगे. 

केंद्रीय मंत्री- देखिए माननीय सर्वोच्च न्यायालय ...

(अरावली फिर से मंत्री की बात बीच में ही काट देती है.)

अरावली (गुस्से से)- अरे तुम्हारी सर्वोच्च न्यायालय मुझे नाटी बोल रही है. मैं क्या complain पीऊंगी? 100 मीटर से कम हाइट हुई तो काट दोगे ?

पर्यावरणविद- हां, और संसार में किसी भी पर्वत चोटी की ऊंचाई मापने का जो standard तरीका है वो ये है कि पर्वत चोटी की ऊंचाई समुद्र तल से मापी जाती है ना कि सतह से. अरावली की सतह already समुद्र तल से 250 मीटर ऊपर है. इस हिसाब से अरावली की कोई पहाड़ी 100 मीटर से कम नहीं हुई. 

Student 1- Yes, मैंने पढ़ा है. Mount Everest की height 8,848 meters है from sea level, not from earth surface.

अरावली (गुस्से से) - लो कर लो बात, तुम्हारी सर्वोच्च न्यायालय ठीक से भूगोल भी न पढ़ पाई.

छात्र नेता:- I am little confused now. Problem क्या है? The Supreme Court in its judgment itself says, " the Aravali Hills and Ranges harbour rich biodiversity, with twenty-two wildlife sanctuaries, four tiger reserves, the Keoladeo National Park, along with wetlands like Sultanpur, Sambhar, Siliserh, and Asola Bhati, and aquifers that recharge river systems including the ones at Chambal, Sabarmati, Luni, Mahi, and Banas, it is more than appropriate that before permitting further sustainable mining activities, the same are preceded by preparation of an MPSM."

अरावली – ये जो अंग्रेजी के अल्फ़ाज़ों का इस्तेमाल किया है तुमने किया है ना बेटा, बहुत अच्छा… वाह शैम्पी वाह!

“Sustainable mining”… हुह 

अपने नेताजी का मोटा पेट काट दो... Sustainable figure maintenance... Huhh

अरे मैं अरावली हूँ. संस्कृत के दो शब्दों—'अरा' यानि पहाड़ की धार और 'वली' यानि रेखा/पंक्ति से मिलकर बना है मेरा नाम. सीधा मतलब - पर्वत श्रृंखला. मैं भारत की सबसे प्राचीन पर्वत श्रृंखला हूं जो गुजरात से राजस्थान, हरियाणा और दिल्ली तक फैली हूँ. तुम्हारा राष्ट्रपति भवन भी मेरे ऊपर ही बना है. मेरे बिना गुजारा नहीं है तुम्हारा.

(तभी  हिमालय भी बोल पड़ता है)

हिमालय:- अरावली दीदी सही कह रही है. इन्हीं की वजह से तुम सब थार रेगिस्तान की बालू भरी हवाओं से बचे हुए हो. अगर अरावली दीदी नहीं रहेगी तो मुझ तक इतनी गर्मी पहुंचेगी कि मेरी सारी बर्फ पिघल जाएगी. कोई नहीं बचेगा. 

(सारे students मुंह फाड़ कर हिमालय को देख रहे थे)

Student 1- Bro, पहले अरावली, Now हिमालय is speaking. I think we have done great job for environment.

Student 2- yessss bro, that's the reason every mountain is talking to us.

Student 3- Bro, I have a feeling. We might get some award for saving environment.

Student 4- yaar, सच्ची बताओ, हमलोग तो lecture bunk करने के लिए protest attend करने आ गए थे. अब award ही मिल जाएगा.

प्रोफेसर- चुप, एकदम चुप, पीछे हटो. इस generation के लिए तो environment को protect करना बेकार ही है.

(तभी वहां खनन माफिया और उनके लोग आ जाते हैं.)

लोकल लीडर- खनन माफिया हाय हाय. हम अरावली की खुदाई नहीं होने देंगे. संपूर्ण अरावली क्षेत्र को वन्यजीव संरक्षण अधिनियम, 1972 तथा पर्यावरण संरक्षण अधिनियम, 1986 के प्रावधानों के अनुसार कंजर्वेशन रिजर्व या कंजर्वेशन कॉरिडोर  या पारिस्थितिक रूप से संवेदनशील क्षेत्र के रूप में अधिसूचित किया जाना चाहिए.

खनन माफिया 1- हमारे पास Sustainable Mining का लाइसेंस है, तो हम तो काटेंगे.

खनन माफिया 2- और नहीं तो क्या ? तुमलोग रटते रहो पर्यावरण पर्यावरण, हम तो अपनी जेब भरेंगे. 

खनन माफिया 1- सुप्रीम कोर्ट ने दे दिया न uniform definition... 100 मीटर से कम ऊँचाई के जो जो पहाड़ हैं, अब काटे जाएंगे. (जेब से इंची टेप निकाल कर अरावली को मापता है.) देखो, 99 मीटर है ऊंचाई इस पहाड़ की. हम तो काटेंगे इसको. 

खनन माफिया 2- दिल्ली से permission लेके आ गए हमलोग, क्यों नेताजी. यहाँ बैठे धरना कर रहें हैं ई ससुर. 

अरावली- (गुस्से से चिल्लाती है) - बेटा, तुमलोग जो मुझे नाटा बोलकर काटने चले हो, अपने बॉलीवुड में सिर्फ़ अमिताभ बच्चन और दीपिका पादुकोण को ही रखोगे क्या? बाक़ी सबको काट दोगे क्या?

बड़े आए! हमारा कुत्ता कुत्ता, तुम्हारा कुत्ता टॉमी. हमारा पहाड़ - नाटा. तुम्हारा घोटाला - नीति.

(वे लोग हथौड़ा से अरावली को लगातार ठोकते रहते हैं. कोई नहीं रुकता. अरावली दर्द से कराहती है और धीरे धीरे गिरने लगती है)

 प्रोफेसर:- ये गलत हो रहा. Uniform definition के नाम पर ये जो 100 मीटर से कम ऊँचाई के पहाड़ काटे जा रहे हैं, गलत है.

पर्यावरणविद:- सेक्रेटरी साहिबा, जरा इस रिपोर्ट को आप ही पढ़ कर बताइए. पढ़िए, पढ़िए. 

सेक्रेटरी (हिचकते हुए)- राजस्थान में अरावली पहाड़ियों की ऊंचाई

1,07,494 पहाड़ियां- 20 मीटर तक

12,081 पहाड़ियां - 20 मीटर से ऊपर

5,009 पहाड़ियां- 40 मीटर से ऊपर

2,656 पहाड़ियां- 60 मीटर से ऊपर

1,594 पहाड़ियां- 80 मीटर से ऊपर 

सिर्फ 1,048 पहाड़ियां- 100 मीटर से ऊपर

पर्यावरणविद- ये सिर्फ राजस्थान का data है. बाकी तीन राज्यों का data भी ऐसे ही alarming है. 

हिमालय – कोई भी आंकड़ा जितना खतरा बता रहा है, उस से ज्यादा खतरनाक है अरावली पर्वतमाला का कटना. अरावली दीदी के हटते ही मैं भी पिघल जाऊँगा. 

तो अब एक तरफ़ से झेलो थार रेगिस्तान की रेत और दूसरी तरफ़ से हिमालय के पिघले ग्लेशियर का प्रवाह.

सब लोग – बचाओ बचाओ, बहुत रेत है, कुछ दिख नहीं रहा.

मुँह में बालू आ रही है, साँस नहीं आ रही.

सब लोग – अरे, इधर देखो, बहुत तेज़ी से पानी बह कर आ रहा है, हम डूब रहे हैं.

त्राहिमाम! त्राहिमाम!

Student 2- Let's take one final selfie.

हिमालय- अलविदा मानव सभ्यता.

अरावली – ये तुच्छ मनुष्य स्क्रिप्ट लिखने चले थे – “एक थी अरावली”

इनका बन गया – “एक थी मानव सभ्यता”

🖊️ प्राची 

 “नूह का कबूतर”: एक सुंदर किताब 

साल 2026 की एक सुंदर शुरुआत हुई. “नूह का कबूतर” पढ़ने की चाह थी. दोस्त को अपनी चाहत बताई थी कि खरीदनी है. आज सत्र के पहले दिन ये सारी चीजें उपहार स्वरूप प्राप्त हुई. खिली हुई बांछे और जल्दी जल्दी सारी चिट्ठियों को पढ़ने की बेचैनी एकसाथ मेरे चेहरे पर नजर आई. घर आकर सबसे पहले दीदी को फोन किया और बाबुषा कोहली की पाती पढ़कर सुनाया. फिर ईदगाह के हामिद को लिखा पैगाम पढ़ा. अब पढ़ने की जल्दी से ज्यादा स्थिरता का अनुभव हो रहा. ये जल्दी जल्दी पढ़कर खत्म कर देने वाली किताब नहीं है बल्कि स्थिर मन से बैठकर आहिस्ता आहिस्ता ग्रहण करने लायक ग्रंथ है. एक एक किरदार के जीवन के उतार चढ़ाव को शब्दों के माध्यम से सब्र के साथ देखने की कवायद है ये किताब.

हम चिट्ठियों के जमाने के ही तो हैं. लैंडलाइन फोन पर तफसील से बात नहीं हो पाती थी. मोबाइल का पदार्पण जीवन में बहुत बाद में हुआ. अपना बचपन चिट्ठी पाती के भावात्मक संदेशों से घिरा हुआ था. कभी फूआ की चिट्ठी कभी मौसी की पाती. कभी खुशखबरी लाते, कभी जीवन की परेशानियाँ बयान करते खत. उनका जवाबी पैगाम लिखने की कवायद. लिफाफे, अन्तर्देशीय इत्यादि पर लिखे गए संदेश. कम शब्दों में ज्यादा बयां करने की कला सिखाते पत्र.

पत्रिकाओं में पढ़कर पेन फ्रेंड का कांसेप्ट सीखा था. मेरा कोई पेन फ्रेंड कभी नहीं रहा पर उन दिनों बहुत मन होता था कि काश हामिद का पता मिल जाता तो उस से पत्र व्यवहार होता. हलकू से बात करने की इच्छा होती थी और उसके जबरा से भी. इच्छा होती थी उन नीलगायों को अनुनय विनय भरा संदेश भेजने की कि हलकू का खेत ना खाओ. असंख्य किरदार जो बचपन में टकराए थे और जिनसे पत्र व्यवहार करने की इच्छा थी और जो इच्छा अबतक पूरी ना हो पाई थी क्योंकि उन किरदारों का पता नहीं था मेरे पास.

“नूह का कबूतर” ने ये सिखाया कि पत्र तो बिना पते के भी लिखे जा सकते हैं. अपना संदेश अपने प्रिय किरदार तक पहुंचाने की चाह हो तो पते का लापता होना आड़े नहीं आता.

“नूह का कबूतर” = मधुर पातियों को सहेजे एक सुंदर किताब. 

शुक्रिया विकास रावल जी मुझ तक यह उपहार भेजवाने के लिए.

शुक्रिया प्रगति राज जी मुझ तक यह उपहार बोनस के साथ यानि मेरा नाम खुदे कलम के साथ लाने के लिए.  

हिंदीस्थान प्रकाशन एवं संकलन कर्ता आमिर हमजा जी मोबाइल के जमाने में हमें चिठ्ठियों तक ले जाने के लिए

 साधुवाद.

✒ प्राची

अलविदा 2025

ईश्वर की कृपा से एक और साल सही सलामत गुजर गया. कुछ सीख, कुछ खुशियां और नई आशाएं देकर गया ये साल 2025. दिसंबर के कोहरे भरे दिन और ठिठुरन भरी रातों के बीच हर साल ऐसे हीं चुपके से विदा लेना चाहता है और हम मनुष्य कुछ उठा नहीं रखते उसकी शांतिपूर्ण अलविदा को कोलाहल से भर उठाने में. हालांकि समय का पाबंद ये साल हमारे काउंट डाउन के बिना भी ठीक 31 दिसंबर को विदा ले हीं लेगा. ये तो कभी नहीं सुना कि घने कोहरे की वजह से जानेवाले साल की ट्रेन या फ्लाइट कैंसिल हो गई या डिले हो गई.

लेटलतिफी हम मनुष्यों का शगल है. समय तो समय का पाबंद होता है.

काफी समय से 2025 ▶️ 2026 के पोस्ट सोशल मीडिया पर देख रही हूँ. अपनी लेटलतिफी की वजह से अभी तक कुछ लिखा नहीं था पर आज ठिठुरन भरी शाम में एक गज़ल सुन लिया, "है कुछ उस पार मेरा भी, है कुछ इस पार तेरा भी..." सुनकर पहले रुलाई आई, फिर मुस्कुराहट. पता नहीं क्यों इन शब्दों ने बड़ी राहत दी. शब्दों से हीं तो संचालित होती हूँ मैं. इतनी काबिलियत तो अबतक नहीं आई कि इन शब्दों को साशय स्पष्ट कर सकूं, पर इस गज़ल ने बड़ी राहत दी. तब से अबतक लूप पर यही गज़ल सुन रही हूँ. 

सोचा 2025 को अलविदा इसी गज़ल से बोल दूं. साल 2025 की सीमा रेखा के उस पार साल 2026 में है कुछ मेरा भी...

हिन्दी है तो मैं हूँ 

आज हिन्दी दिवस है.

आज हीं के दिन संविधान सभा ने ये निर्णय लिया था कि हिन्दी हमारी आधिकारिक भाषा होगी, इसीलिए ये दिन हिन्दी दिवस के रूप में मनाया जाता है; ये बात हम सबको मालूम है.

सुबह से शुभकामना संदेश प्राप्त हो रहे हैं. 

इन संदेशों में सिर्फ एक संदेश ऐसा प्राप्त हुआ है जिसमें बिना किसी लाग लपेट, बिना किसी राग द्वेष के सिर्फ हिन्दी दिवस की शुभकामना है. मन प्रसन्न हुआ शुद्ध रूप से हिन्दी दिवस को समर्पित ये संदेश पढ़कर.

अधिकतर संदेशों और Social Media पर लगाए गए status को पढ़कर ऐसा प्रतीत हो रहा है मानो कोई जंग छिड़ी हुई है हिन्दी की दूसरी भाषाओं के साथ; मानो फलां भाषा ने हिन्दी भाषा को बड़ी दयनीय स्थिति में पहुंचा दिया है; मानो दूसरी भाषा को कोसे बिना हिन्दी दिवस के मायने खत्म हो जाएंगे.

क्यों?

ये प्रतिस्पर्धा हमारे दिमाग की उपज है. भाषाएं हमारी अभिव्यक्ति का साधन हैं. जितनी ज्यादा भाषाओं में हम खुद को अभिव्यक्त कर पायेंगे उतना अच्छा होगा. पृथ्वी के उतने स्थानों पर घूमने में उतनी आसानी होगी. ये भी कहते हैं कि ज्यादा भाषाएं जानने से मानसिक विकास भी ज्यादा होता है.

तो, अपनी भाषा को गले लगाइए, उसे प्यार कीजिए, उसका सम्मान कीजिए किंतु किसी और भाषा से तुलना करके उसका अपमान मत कीजिए.

जब ब्रह्मांड की कोख में हर रंग रूप जाति नस्ल के मनुष्य; हर प्रजाति के जीव; हर किस्म की जलवायु और हर भौगोलिक विविधता के लिए स्थान है तो हम अपने मस्तिष्क में भाषाई विविधता के स्थान तो बना ही सकते हैं.

यकीन मानिए, विविध भाषाओं को जानकर हम विविध संस्कृतियों का अध्ययन कर सकते हैं, विविध सिनेमा का लुत्फ़ उठा सकते हैं और सतरंगी साहित्य का आनंद ले सकते हैं.

अतएव हिन्दी दिवस मनाने का ये कतई मतलब नहीं है कि बाकी भाषाओं को कोसा जाए. वैश्वीकरण के दौर में हर भाषा की अपनी उपयोगिता है. बल्कि यूं कहें कि जरूरत है. एक भाषा से सारे काम नहीं हो सकते. एक भाषा पर सारे कामों का बोझ डालना ठीक भी नहीं है. जिस भाषा में सिनेमा देख कर मजा आता है, जिस भाषा में साहित्य पढ़कर मजा आता है, जिस भाषा में अपने मन की बात ज्यादा अच्छी तरह कह पाते हैं उस भाषा में ये सारे काम कर लेंगे और जो भाषा पासपोर्ट पर लिखने की है उससे वो काम ले लेंगे. उपयोगितानुसार काम बाँट लेंगे तो झगड़ा खत्म हो जाएगा. हां, कोई खास भाषा न आने पर खुद को हीन समझना गलत है. 

 

अब आती हूँ हिन्दी भाषा से मेरे संबंध पर. वैसे तो मेरी मातृभाषा भोजपुरी है पर मेरे जीवन में भोजपुरी और हिन्दी का आगमन साथ साथ हुआ तो मातृभाषा का दर्जा हिन्दी को भी प्राप्त है.

जब कलम उठाई और क, ख, ग़ लिखना सीखा तो पहली रचना हिन्दी में ही लिखी और अबतक ज्यादातर हिन्दी में ही लिखती आ रही हूँ. अन्य भाषा का ज्ञान होने के बावजूद मेरी अभिव्यक्ति का सबसे सुविधाजनक माध्यम हिन्दी हीं है. मेरे उल्लास, दुःख, क्रोध, प्रेम इत्यादि हर भाव की अभिव्यक्ति का प्रमुख प्रमाणिक साधन हिन्दी ही है. सिनेमा सबसे ज्यादा हिन्दी में ही देखा है. साहित्य सबसे ज्यादा हिन्दी में ही पढ़ा है. कुछ अंग्रेजी में नहीं तो अन्य भाषा की हुई तो अनुदित कृति पढ़ी है. इस भाषा ने घर बैठे मुझे विश्व भ्रमण कराया है. मनुष्य होने का दर्जा हिन्दी ने दिलाया है मुझे. अनुच्छेद 19 और अनुच्छेद 21 को अमल में लाकर दिया है हिन्दी भाषा ने मुझे.

मैं अभिव्यक्त कर पाती हूँ इसीलिए मैं हूँ.

हिन्दी है तो मैं हूँ.

रसोड़े से हमारा कुछ ऐसा नाता है 🥲☹️

रक्षा बंधन के दिन सबसे बड़ी दीदी ने सलाह दी कि सिर्फ इतवार नहीं, सप्ताह के बाकी दिन भी हरी सब्जियां खासकर करेला खाया करो. 

दीदी की बात मानते हुए जोश जोश में सोमवार को हीं श्री श्री Blinkit जी की सेवाएं ली और स्वभाव से अमधुर करेला जी का पदार्पण घर में हो गया. 

जिस जोशो खरोश से करेला जी का आगमन हुआ था, आज यानी शनिवार आते आते उतने हीं निर्विकार भाव से (किंतु माता अन्नपूर्णा से क्षमा माँगते हुए) इनको dustbin को अर्पित करना पड़ा. 

Buying green vegetables on Monday and throwing them in the dustbin on Saturday is a new form of adulting, I guess.

 (Never intended to disrespect the food.) 

रसोड़े से हमारा कुछ ऐसा नाता है 🥲☹️

✒ Prachi